ה״אוטומטים״ בחיינו - מתי לאחרונה עצרנו להתבונן על הבחירות בחיים שלנו?

במהלך חיינו עומדות בפנינו בחירות שונות וניצבים בפנינו אתגרים. בחירת בני זוג ובניית זוגיות, שינויים בזוגיות לאורך השנים, הולדת ילדים ואתגר גידולם, מורכבות במערכות היחסים עם המשפחה ועם חברים, בחירה של תחום מקצועי מתאים והתפתחות בו, השתלבות במסגרות שונות כגון לימודים ועבודה והתמודדות עם דרישות המוצבות בפנינו ע"י אחרים. לעיתים האתגרים קשים לנו מידי ומביאים אותנו לתחושת מצוקה היכולה להתבטא בתחושת תסכול, חוסר שביעות רצון, תקיעות, פגיעה בערך עצמי, בדידות ואף בתחושות של חרדה ודיכאון.

כשאנו נתקלים באתגרים וקשיים מסוג זה פעמים רבות יש לנו נטייה לראות את האשם במצבנו בגורם חיצוני. לדוגמה, מחשבות כגון "בן הזוג שלי לא בסדר", "אמא שלי לא מקשיבה לי", "הילד לא מתנהג כמו שצריך", "הבוס לא הוגן כלפיי", "דורשים ממני יותר מידי בעבודה". בנוסף לגורם החיצוני אליו אנו מייחסים את הקושי, קיים גם מקור פנימי לקושי, וביניהם נוצרת השפעה הדדית ייחודית. כלומר, בקשרים הבינאישיים נוצרת אינטראקציה בין ה"אוטומטים" המאפיינים את האדם הספציפי לבין האנשים שסביבו.


לכולנו ישנם "אוטומטים" על פיהם אנו פועלים, פעמים רבות ללא מחשבה לגביהם. "אוטומטים" אלה מעוצבים ונבנים במהלך חיינו, פעמים רבות עוד בשנות חיינו המוקדמות, ומתחזקים ומתקבעים לאורך השנים. זאת כאשר אנו מוצאים עצמנו חוזרים שוב ושוב על סיטואציות דומות, המעוררות בנו תחושות ומחשבות המוכרות לנו. ישנם יתרונות לחלק מה"אוטומטים" האלה. ישנם מקרים אשר בעזרת ה"אוטומטים" הצלחנו להתמודד והגענו להישגים משביעי רצון. אולם, לעיתים "אוטומטים" אלה מצמצמים את אפשרות הבחירה שלנו וגורמים לנו למצוא את עצמנו בסיטואציות שאינן טובות לנו.
כאשר במהלך חיינו התנסינו בעיקר בסוג מסוים של קשרים עם אנשים משמעותיים לנו, כיצד בעצם נדע שיש אפשרויות נוספות ושונות ממה שאנו מכירים אשר יכולות להיות לנו טובות יותר?

דוגמה: סטודנטית כבת 26, הגיעה לטיפול עקב מריבות קשות עם אימה ועקב קשיים במערכות יחסים זוגיות לאורך השנים. כתוצאה מכך חוותה תחושת חוסר סיפוק, כעס ותחושת כשלון. במהלך הטיפול עלה כי המטופלת חוותה לאורך השנים ביקורת רבה מצד אימה. ביקורת זו הביאה אותה להתנהלות בשני "אוטומטים" מרכזיים. מצד אחד היא התנהלה כ"אוטומט" מרצה על פי דרישות האם מבלי לעצור ולחשוב מהו רצונה שלה. מצד שני בקשרים זוגיים היא מצאה עצמה פעמים רבות בעמדה "אוטומטית" של ביקורתיות כלפי בני זוג. עמדה שהיא לא אהבה בעצמה ואשר גרמה בעבר לסיום של קשרים ביוזמת בני הזוג.

לא פשוט להבחין ב"אוטומטים" שמגבילים אותנו ועוד יותר מאתגר לשנות אותם. כדי לאפשר לעצמנו אפשרות בחירה רחבה יותר בחיינו וכדי שלא נהיה מובלים ע"י "אוטומטים" שאינם טובים לנו, ראשית עלינו לשים אליהם לב ולאפיין אותם. מתי הם קורים לנו? באילו סיטואציות ועם אילו אנשים? אילו מחשבות ורגשות מתעוררים בנו? בדרך כלל נוכל לעשות זאת רק בדיעבד, כשנחשוב על סיטואציה שקרתה בה התנהלנו בה כי "ככה אנחנו מתנהלים". בהמשך, ננסה לחשוב על אפשרויות נוספות, שאינן מאפיינות אותנו בדרך כלל, אשר ניתן היה לבחור בהן באותה סיטואציה כאלטרנטיבה טובה יותר עבורנו.

לעיתים לא פשוט לעשות זאת באופן עצמאי וניתן לקבל ערך מוסף מאיש מקצוע, פסיכולוג. הפסיכולוג מאפשר נקודת הסתכלות חיצונית על ה"אוטומטים", אשר שמה את המטופל וצרכיו במרכז. בנוסף, פעמים רבות הרגש מוביל אותנו ב"אוטומטים" שלנו. הפסיכולוג מאפשר התייחסות לרגשות אלה ולמקורותיהם ובכך תורם לשינוי עקבי יותר. בדוגמה, במהלך הטיפול התייחסות ל"אוטומטים" של המטופלת ולרגשות שעלו אצלה במצבים אלה, אפשרו לה לשים גבול טוב יותר בינה לבין דרישות אימה, לפעול יותר על פי רצונותיה שלה, ובזוגיות להפחית את הביקורתיות באופן משמעותי.

בכל שלב בחיינו חשוב לעיתים לעצור ולהתבונן על הבחירות שלנו. התבוננות שכזו יכולה לאפשר לנו מרחב בחירה גדול יותר ולתרום לתחושה של חיים עשירים ומספקים יותר.